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Lorsque le passé et le futur se rencontrent...


    Direction l'hôpital

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    Matt Reeds
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    C'est un peu stupide et gamin comme jeu, mais je l'idolâtre tellement depuis que mon amour, ma chi-san, ( anciennement Shyra ) l'avait mis sur un autre fofo... En l'honneur de sa mémoire, je le mets ici *.*

    Le principe est assez simple. Le premier joueur donne un objet quelconque, aussi saugrenu et alambiqué qu'il soit. Le joueur suivant doit inventer une histoire courte où il raconte comment il s'est retrouvé à l'hôpital avec l'objet donné par le joueur 1. ( même si le joueur 2 n'a pas été à l'hosto, hein... ) Il y a la formule " Direction l'hôpital " à toujours ajouter à la fin de chaque petite nouvelle. Le joueur 2 donne un autre objet, et ainsi de suite.

    Mise en situation.

    Joueur 1 : un stylo plume.

    Joueur 2 : Vous savez, beaucoup disent qu'il ne faut pas s'énerver devant un DM de maths. j'aurais dû suivre leur conseil. Je ne comprenais tellement rien que j'ai agité mon stylo plume dans tous les sens. Qui a bien sûr arrêté d'écrire. Enervé à souhait, j'ai laissé ma tête retomber sur ma table. Sauf que mon oeil s'est pris la pointe du stylo plume. ... Direction l'hôpital.

    Prochain objet : crème hydratante.

    Vous avez tout bien compris, n'est-ce pas ? *.* Brefouille, voilà l'objet que je donne au suivant ! Une crème hydratante o/


    Dernière édition par Matt Reeds le Sam 19 Avr - 19:11, édité 1 fois





    Kit 1 de Maxine:
    Zéphyr Shrapnel
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    Si le chien est le meilleur ami de l'Homme, la crème hydratante est son meilleur ennemi. Qui n'a jamais utilisé cette fameuse crème? Personne. Il faut dire qu'elle est bien utile en temps de sècheresse quand notre peau prend l'apparence d'une terre hostile et crevassée. Mais méfiez-vous! Derrière cette apparence serviable se cache une ferme volonté de nuire! Imaginez-vous la scène...Vous ouvrez un pot de crème hydratante, mais il vous glisse des mains car ses surfaces sont engraissées par la crème elle-même. Le pot se fracasse au sol et la crème s'étale sur le carrelage de votre salle de bain. Et là, vous avez le malheur de faire un pas en avant...Direction l'hôpital.

    Prochain objet: le cure-dent!
    Matt Reeds
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    Qui n'a jamais utilisé ce bout de bois pour s'enlever les aliments coriaces qui envahissent notre dentition ? Il paraît bien utile, mais est réalité très vicieux. J'ai pris l'habitude de le coincer entre deux dents, chaise basculée vers l'arrière. Mais là... La chaise tombe, et moi avec. Le cure-dent aurait simplement pu se briser, mais cela ne sembla pas être dans ses plans. Il s'insinua dans les méandres de mon oesophage en le bloquant et en l'irritant au passage. Le cure-dent fait cracher du sang, vous ne le savez pas ? Que dire de plus sur cet objet dangereusement utile ? Mhm, pour ma part... Direction l'hôpital.

    Prochain objet : Une machine à café //PAN//





    Kit 1 de Maxine:
    Zéphyr Shrapnel
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    Aaaah! La machine à café! L'Amour de ma vie! En tout cas jusqu'au fameux évènement qui nous intéresse...Ce jour-là j'avais décidé de nettoyer la surface en dessous de la machine. J'ai donc du la soulever pour la poser un peu plus loin. Ce que je n'avais pas prévu c'est que de l'eau ait coulé du réservoir faisant que mes doigts glissent insidieusement vers le bas de la machine. Je m'agrippe et je presse le pas mais...rien n'y fait. La machine tombe...sur mon pied. Direction l'hôpital...

    Le prochain est...le yoyo (regard noir en direction de Matt *sale copieur va*)
    Matt Reeds
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    * regarde käjichou* Pardonnes-moi d'idolâtrer Killua Zoaldyeck de Hunter X Hunter

    Un yoyo, c'est dangereux. Si, je vous assure ! Je jouais avec une amie, quand elle m'a envoyé le yoyo dans l'oeil. Avant qu'il s'explose contre ma côte en l'explosant au passage. C'est court comme histoire. Le yoyo, c'est dangereux. Surtout que dans un mouvement pour m'aider, elle a envoyé son deuxième yoyo contre mon genou. ... Direction l'hôpital.

    Prochain objet : Un leggings o/ //COLLINE// *s'aime énormément de sa trouvaille*





    Kit 1 de Maxine:
    Alexie Mitchell
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    Premier conseil, ne jamais avoir de soeur sanguinaire, sinon votre leggings préféré deviendra votre ticket vers le paradis. C c'est passé à peu près comme ça : j'étais en train de m'habiller quand ma soeur est rentrée et m'a demandé de m'emprunter mon leggins. J'ai gentiment refusé en lui claquant la porte au nez. Seulement voilà, mademoiselle est rancunière. Elle est passé par la fenêtre de ma chambre, a pris ledit leggins et m'a étouffée avec. Elle n'avait pas l'intention de me tuer, enfin je crois.... Elle voulait seulement me faire peur. Quoi qu'il en soit j'ai été forcée d'embarquer sur une civière. Direction l'hôpital.

    Alors, je vous défie de créer une belle histoire avec un grain de sable !  Diable
    Zéphyr Shrapnel
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    Alors comme ça le grain de sable ne compte pas comme arme dangereuse? Bande de naïfs. Le grain de sable peut se montrer plus vicieux et destructeur qu'une bombe atomique! Vous ne me croyez pas, hein? Et bien écoutez donc ça. Le grain de sable possède une telle légèreté qu'il peut être soulevé par le vent. Son sens de la stratégie le poussera à atterrir dans votre oeil. De par sa petite taille il est indélogeable. Une fois installé, il vous irrite l'oeil sans risque de se faire virer. L'humain lambda étant moins intelligent que le grain de sable, il se frottera l'oeil, l'irritant davantage. Les gens comme moi, finiront par souffrir tellement qu'il tenteront de s'arracher l'oeil...Direction l'hôpital.

    Le prochain objet est...un tapis! Mouahahahaha!  Bleh 
    Matt Reeds
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    Ah, que ces belles décorations nous semblent magnifiques ! Splendides ! Nous jouons dessus, quand nous sommes enfants, nous nous essuyons dessus lorsqu'il se trouve derrière une porte... Et justement ! Voilà qui calmera définitivement votre esprit à prendre le tapis comme un objet inoffensif. Voyez-vous, je ne faisais que jouer avec ma cousine quand... ZBAM ! OOOOUUUUUUIIIIIIIIN ! Ma cousine avait trébuché sur le tapis, et était tombée. J'allais l'aider en désespoir de cause, mais j'ai trébuché sur ma cousine, puis sur le tapis, pour me prendre... l'angle du placard sur le front. ... Direction l'hôpital.

    Le prochain objet est... une bouteille en plastique Victory





    Kit 1 de Maxine:
    Alexie Mitchell
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    Je vais vous raconter la pire histoire de ma vie. Mon grand père était agriculteur et, petite, il m'apprenait toute sorte de chose. L'une d'elle a été de découpé une bouteille en plastique en deux et d'y mettre de l'eau sucrée. Le sucre attire toutes les guêpes qui viennent se noyer. Détestant du plus profond de mon coeur les guêpes, je me mis à en fabriquer plusieurs. Cependant, au bout du quatrième, je me coupai le doigt. D'un geste brusque je reculait en suçant la plaie. Cependant, sur la table derrière moi se tenait des bouteille avec des guêpes et celles-ci se mirent à me piquer. Réaction allergique plus grosse entaille : direction l'hôpital.

    Maintenant au tour du biscuit !
    Zéphyr Shrapnel
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    C'est bon les biscuits! C'est tellement qu'on se bâfre en oubliant le geste du survivant: mettre un verre d'eau à côté de soi. Et puis ce qui devait arriver arriva. On avale de travers et on commence à s'étouffer. Alors qu'on agonise, on se rappelle le bon vieux verre d'eau qui aurait dut se trouver à portée de main. Les plus malchanceux perdront connaissance et se cogneront la tête contre l'angle d'une table et...direction l'hôpital.

    Le suivant sera un interrupteur!
    Matt Reeds
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    Et l'obscurité fut ! Oh, tiens donc, un interrupteur... Que la lumière soit ! Ah, l'interrupteur, celui qui nous sert à mettre en marche les lumières, le micro-onde, tout ce qui a besoin d'électricité... Bien utile, cet interrupteur ! Bon, par contre, il ne faut jamais se retrouver sur un chantier. Parce que là, l'interrupteur n'a pas ce petit bout de plastique blanc, et que si nous nous loupons... //VLAN!// Une décharge électrique. De plus, réaction normale, nos doigts restent coincés alors que nous sommes électrisés... Un de vos amis vous regarde et se dit " Oh mais tiens ! Ses doigts sont coincés dans les fils de l'interrupteur qui est en mode "on" ! " Ils vous sortent de là alors que vous frôlez la mort par électrocution, appellent les urgences et... Direction l'hôpital.

    Bon, ça me tente trop... Une touche de clavier d'ordinateur Victory





    Kit 1 de Maxine:
    Alexie Mitchell
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    Vous devez connaitre ces innombrables colères face à des bug informatiques, on encore lorsqu'on est coincés sur un jeu... Je sens que vous commencez à vous reconnaître. Eh bien, dans ces moments là, on commence à se défouler sur son clavier. Cependant, celui-ci est rancunier. Il projette donc une touche de clavier pour se venger, touche qui atterrie dans votre bouche et bien sûr, vous vous étouffez. Voilà pourquoi il faut bien traiter les claviers... Direction l’hôpital

    Je sais c'est assez banal mais bon. Alors... Voyons ce que l'on peut faire avec la brosse à dent...
    Matt Reeds
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    Ah, la brosse à dent ! L'amie contre les carries et les saletés buccales ! Rien de mieux pour avoir le sourire colgate sans aucune mauvaise bactérie sur les dents. Mais, comme toujours, nos meilleurs alliés peuvent devenir nos pires ennemis. Ha ! Vous ne me croyez pas... ? Alors écoutez donc mon anecdote. Alors que j'étais en train de me finir de me brosser les dents, que je me rinçai la bouche, j'allai normalement ranger mon arme secrète après l'avoir nettoyée. Sauf que... Le manche de ma brosse à dent était mouillé. Voilà que ma brosse à dent me glisse des doigts et tombe par terre. J'allai pour la ramasser, en décalant mes pieds pour mieux me baisser. Superman, hein ? Sauf que... En décalant mes appuis, j'ai trébuché sur ma brosse à dents et me suis pris le lavabo dans le crâne. ... Direction l'hôpital.

    Je vous défie de créer une histoire... Avec un téléphone portable Victory





    Kit 1 de Maxine:
    Alexie Mitchell
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    Mon téléphone c'est toute ma vie. Vous comprendrez donc pourquoi j'ai fais l'impossible quand il est tombé dans la piscine. J'ai donc plonger pour le récupérer, mais, il s'avère qu'il était trop bien là où il était et avait décidé de me glisser entre les doigts à chaque fois que je voulais l'attraper. Or, ce petit vicieux avait plus d'un tour dans son sac car tandis que je me démenais à l'attraper, il me conduisait dangereusement vers le mur de la piscine. Je vous laisse deviner la suite... Direction l’hôpital !

    Bien... Alors... Que diriez-vous du canapé...
    Matt Reeds
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    Quand vous vivez dans une famille nombreuse qui adule le canapé et qu'il n'y en a toujours qu'un seul quand vous faites des réunions de famille... Vous comprendrez toute ma douleur. Adulte, enfant, ado, notre âge importe peu puisqu'on bataillait tous ferme pour avoir une place durable sur ce canapé si confortable. C'est sans compter la détermination des gosses hurlants qui me font battre en retraite sur le dossier du canapé. Vous savez comment sont les enfants... A force d'essayer de me faire tomber, c'est le canapé qui est tombé. Moi avec, tête la première, avec le poids de deux brailleurs et d'un adulte à supporter. ... Direction l'hôpital...

    Prochain objet : Un diabolo /o/ ( le diabolo de cirque, pas la boisson, n'est-ce pas... '^' )





    Kit 1 de Maxine:
    Damon Zigg
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    On ne dirait pas comme ça mais la passion pour les arts du cirque est phénomène courant, moi j'ai développé un talent inné au diabolo. Depuis que j'avais 6 ans je m'y entraînais jour et nuit! Je le lançais toujours plus haut, et encore plus haut! Je le rattrapais en tournant, en sautant, les yeux fermés, bref j'étais vraiment pas mauvais. Mais aujourd'hui j'ai un peu abusé et j'ai envoyé mon précieux dans un arbre, à peine un mètre au dessus de ma main, alors ni une ni deux, je me décide de me servir des manches pour l'attraper, je fait un mouvement circulaire pour avoir de l'allonge et de la force, je le touche mais le diabolo ne tombe pas, alors je recommence encore plus fort! Cette fois je le fais tomber au sol, mais tout fier de moi je ne vois pas le manche revenir en plein dans ma poire. Sous la douleur je ferme les yeux et marche sur le diabolo, forcément je roule dessus et me fracasse le crâne sur le béton... Direction l’hôpital.

    Prochain objet : la touche B d'une machine à écrire B) Pourquoi la B ? je ne sais pas à vous de me dire Very Happy



    Matt Reeds
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    Allez savoir pourquoi les anciennes machines à écrire sont désormais prohibées... Allez savoir ? Nom de dieu. Moi je sais très bien pourquoi, évidence même. Mon supérieur m'a littéralement obligé à écrire avec pour un document de la première importance. Lui dictait, moi j'écrivais, comme à l'ancienne. Sauf qu'au bout d'un moment, allez savoir pourquoi ( encore une fois, oui oui ) la touche B s'arrêta de marcher. J'arrêtais mon supérieur, et retapai. Sauf que ça ne marchait pas. Quand la touche s'est remise à marcher, c'est toutes les autres qui ne fonctionnaient pas. J'enrageai, bien sûr et je ne cessai de répéter au boss que j'aurais dû écrire sur un clavier d'ordinateur, ou sur du papier avec un stylo, comme tous les gens normaux du XXI° siècle, quoi. Mais nan. Il a fallu qu'il foute un coup de poing pour me prouver que la machine marchait. Ah ouais, elle marchait très bien. Si bien que la fameuse touche B sauta pour percuter mon œil. Abruti de boss. Et par la même occasion... Direction l'hôpital...

    Comme je suis méga vicieux, je vous défie de créer une histoire... Avec le levier de la boîte de vitesse Victory


    Dernière édition par Matt Reeds le Jeu 12 Mai - 11:12, édité 1 fois





    Kit 1 de Maxine:
    Alexie Mitchell
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    Citadine
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    Ah ! Le diabolo ! C'est un jeu très rigolo vous me direz... Cependant, lorsque les enfants jouent à ce jeu de malheur, il leur arrive de les laisser traîner n'importe où. Cependant, une maman digne de ce nom devrait avoir l'habitude d'éviter tout objet, mais une adolescente, qui plus est fille unique... C'est ainsi que je me suis prise les pieds dans cet instrument de torture sans pouvoir m'en dépêtrer et c'est ainsi que j'ai dévalé la colline saucissonnée dans le diabolo et bien sur, au bout du chemin se trouvait un arbre. Eh paf ! Direction l’hôpital.

    Laissons place aux sacs plastiques !
    Matt Reeds
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    Citadin
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    Alichoune, tu t'es plantée d'objet pour l'histoire xD C'était le levier de la boîte de vitesse d'une voiture ^^'

    Cette histoire va être très courte.. Vous savez, quand on est gosses, on ne saisit pas tout le temps la portée de nos actes. Vapeurs toxiques, manque d'air, tout cela nous échappe. C'est ainsi que je me suis retrouvé, comme souvent, un sac plastique sur la tête en hurlant et courant, tenant d'autres sacs plastiques derrière moi qui se gonflaient d'air. Sauf que deux d'entre eux m'échappèrent et atterrirent dans le feu de camp de mon jardin. Vapeurs toxiques, plus manque d'air... Direction l'hôpital.

    Prochain objet : Une gourde /o/





    Kit 1 de Maxine:
    Kristen E. Khalessie
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    Citadin
    Arme : Ce qui lui tombe sous la main...
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    Bon… une gourde, vous voyez, cet objet bien pratique pour étancher une petite soif ? Et bien cet objet et en réalité une arme de destruction massive ! Oui, regardez, vous êtes en train de boire dans la rue et quelque un vous ennuie. De colère, vous lui balancez votre gourde dessus mais cette dernière ricoche sur le poteau juste en face que vous avez oublié et vous retourne en plein dans la figure, son goulot planté dans l’œil ! Et hop, direction l’hôpital !

    Prochain objet : Une petite cuillère
    Matt Reeds
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    Citadin
    Arme : Nodachi
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    Date d'inscription : 10/04/2014

    Vous savez que c'est dangereux les tartes au citron vert meringuées ? Non ? Laissez-moi vous l'expliquer, c'est très simple et très court... C'est un gâteau tellement exquis et délicieux quand il est bien fait que vous en oubliez presque la cuillière... Et autant vous dire que quand elle se bloque dans votre oesophage, en bloquant toute la nourriture, que vous ressentez des nausées et un très fort mal de gorge... Bah ça fait pas du bien, héhé. Direction l'hôpital.

    Prochain objet : un dictionnaire italien-chinois...





    Kit 1 de Maxine:
    Norya Rahal
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    Favorite de la Gazelle
    Arme : Une paire de Saï
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    Date d'inscription : 13/01/2016

    Il y a pas longtemps je suis partie à Venise. Ah ! Venise ! Quelle belle ville ! Avec une si belle lagune !  Je me mets  "Zigg"-Zaguer  entre les personnes pour allez voir ce qui ce passe dans une petite ruelle. C'est joli non ? Cry Happy
    It's me qui à pris la photo :

    Et là, surprise ! C'est un Chinois qui prend peur. Il n'est pas encore rentré dans le bateau. Armé de son dictionnaire, il essaie de dire quelque chose. Mais l'italien ne comprend pas. Ils s’énervent. Je m'avance pour tenter de les résonner mais... BIM !! Je me prend un dictionnaire Italien-chinois dans la tête. Je tombe, sonnée. C'est l'eau qui me réceptionne. Je coule. Un main m'attrape et... Direction l'Hopital

    Prochain objet : Une lampe (pas celle d'Aladin hein, juste une lampe torche)
    Hafsa
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    Adoratrice du Scorpion
    Arme : Une épée et un chakram...
    Messages : 489
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    Date d'inscription : 05/12/2014

    Ah, le camping ! La belle vie dans la nature en été, avec une chaleur douce quand le soleil se met à décliner, à déconner avec vos amis autour d'un feu de camp et... dans un nuage de quarante-six milliards de moucherons et de moustiques... La belle vie, n'est-ce pas ? Seulement voilà, quand la nuit est tombée et qu'il n'y avait plus de lumières, une amie qui avait peur du noir tenait absolument à allumer une lampe-torche. Et vu que mes autres potes n'ont aucune volonté ( et aucun instinct de survie au passage ), ils n'ont évidemment rien eu contre.

    Et j'ai gueulé ... gueulé... « Bordel ! » pour qu'elle comprenne... Erhm, pardon. Donc, je lui ai fait aimablement comprendre qu'entre le noir et les moustiques, ce sont les moustiques qu'elle saquait le moins. Plié réglé. Sauf que madame s'empara tout de même de lampe-torche et, lorsqu'elle réussit à l'allumer ( elle est d'une autre époque question lampe-torche ) et qu'un brouillard de moustiques ( et de moucherons en prime ) nous entourèrent, je grognais et voulus m'éloigner rapidement de cette source lumineuse intempestive pour lui laisser sa lumière. MAIS madame croyait que brasser de l'air en étant armé d'une lampe-torche suffirait à faire fuir ces quarante-six milliards de moustiques... et, prise dans sa frénésie, je tentai de l'arrêter en éteignant la lumière et en me faisant massacrer par la lampe. Merci qui, hein ? Direction l'hôpital.

    Prochain objet : Votre peluche préférée.
    Damon Zigg
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    Citadin
    Arme : Famas perfectionné et gantelet W.I.L.S.O.N
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    Date d'inscription : 29/06/2014

    J'ai toujours était fan de Panpan, mon rat taupe nu peluche qui m'a suivi depuis ma naissance quasiment. La nuit il me protégeait des monstres sous le lit, des infâmes créatures dans le placard et il participait à tout mes moments de jeux, lui et moi étions très proches.... Trop selon mes parents même. Du jour au lendemain je ne l'ai plus revu, pendants des années, jusqu'au jour où il est de nouveau apparut sur mon lit. Je n'avais jamais cessé d'aimer Panpan, alors le revoir à créer une explosion de joie, nos retrouvailles furent chaleureuses, et juste après nous avons décidé de fuir ma famille qui ne comprenait pas nos sentiments. Ni une ni deux, nous entrâmes dans la voiture de mon père, mais je n'avais pas le permis alors Panpan me regarda de ses yeux noirs et intense pour me faire comprendre qu'il allait conduire pour moi, pour nous... Je l'ai posé sur le siège conducteur, mis le contact, enclenché la première et nous avons filé droit devant nous, Panpan n'a pas réagi avant que l'on se prenne l'arbre. Encore aujourd'hui je ne comprends pas pourquoi il ne c'est pas levé pour enclencher le volant.... Du coup nous avons fugué direction l'hôpital.

    Prochain objet : le 7 de trèfle d'un jeu de cartes.



    Matt Reeds
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    Citadin
    Arme : Nodachi
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    Date d'inscription : 10/04/2014

    Vous savez, j'aime beaucoup le nain jaune. Le sept de carreaux, tout particulièrement, d'ailleurs j'aime toutes les cartes carreaux et je les adulte au plus profond de mon être. Seulement voilà, quelqu'un dans mon entourage s'est pris de passion pour les trèfles et a donc dégainé un sept de trèfle, arguant qu'il valait mieux que mon sept de carreaux. Vous vous doutez bien que ce comportement est inadmissible... mais je n'ai pas eu le temps de répliquer. Mon adversaire m'a fait gobé son sept de trèfle, je me suis étouffé et mon oesophage n'a pas pas aimé... Direction l'hôpital.

    Prochain objet : un poster de Jack Sparrow.





    Kit 1 de Maxine:
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      La date/heure actuelle est Sam 19 Aoû - 3:48