Salut beau gosse, un p'tit swing te tente ? [PV : Benny]

Tout d'abord, commençons par le commencement, par les commodités habituelles qui nous font tous chier. Nous n'allons pas nous mentir. C'est inutile de se mentir. Surtout lorsque nous sommes des adultes responsables, à condition que nous le soyons réellement. C'est pourquoi, pour en finir avec toutes ces phrases inutiles, je vous souhaite la bienvenue dans ma vie (à titre non sexuel). Après cette courte introduction qualitative, je vais pouvoir me concentrer sur le principal, à savoir, vous comptez une histoire épique qui restera dans les mémoires… dans les annales… surtout pour certaines demoiselles. Mais ça, c'est une autre histoire, un autre chapitre, un autre tome, vous m'avez compris.

Au passage, je ne ressens pas le besoin de me présenter. Ou du moins, pas en détail. Pour simplifier, appelez-moi Benjamin, Ben, ou Benji, pour les intimes. Ou « pauvre connard enculé de ta race » pour certains. Et maintenant que j'ai mis les choses au clair, je vais vous raconter ma rencontre avec l'énergumène le plus étrange que j'ai jamais vu, si je ne compte pas mes frères d'armes. Et d'ailleurs, après réflexion, cette personne me semblerait presque normale à côté de ma « famille ». Pourtant, pourtant… je ne m'attendais pas à ça…

Cependant, puisque je suis un fils de pute, avant de vous conter la rencontre, je vais vous conter ce qui se passa avant, du moins, de mon propre point de vue, ce qui en soi est logique, bande d'idiots, puisque c'est moi qui parle. Je suis mon propre narrateur, il faut croire. Pour le prochain chapitre, je vais m'en payer un, une voix off. Je suis sûr que ça peut marcher.

Et donc, comme tous les matins, en tant que bon révolutionnaire, même si je n'avais d'ailleurs pas fait ce choix, je me suis levé de mon lit. Je me suis lavé les dents. J'ai pris ma douche. Je me suis coiffé. Je me suis habillé. Je suis allé dire bonjour à ma famille adoptive, une bande de militaires tarés. Pour illustrer ce fait, je vous propose une reconstitution d'une scène que j'ai vécu lorsque je suis sorti de mon cocon personnel, ma « chambre ». Je mets ce terme entre guillemets, parce que vu le bordel monstre, ça ressemblait plus à un dépotoir qu'à une chambre. Mais il faut dire qu'avec les hurluberlus que je me traîne, je n'avais pas trop l'occasion de faire un nettoyage de printemps. Malgré tout, plutôt que de vous ennuyer avec ça, je vous laisse apprécier la discussion de mes camarades…

– Bob ! Bob ! Le trou du cul est levé ! Qu'est-ce que tu voulais lui demander déjà ?! Demanda alors Breaker, l'expert en explosifs, qui sous son armure ressemblait à un rebelle métalleux avec une coupe iroquoise  réunissant à elle seuls les couloirs de l'arc-en-ciel dans une mouvance punk assumée à cent pour cent.

– La dernière fois j'ai oublié de payer un verre quelque part ! J'aimerais bien qu'il paye pour moi. Et si jamais le proprio nous fait chier, on demandera à Pyro de lui cramer la baraque. De toute façon, avec l'ambiance géopolitique actuelle, un peu plus de bordel, ou un peu moins, ça fera pas trop de différence. Répliqua Bob, le drogué du groupe, beau blondinet aux yeux bleus avec les pointes des cheveux noires. (Le problème, c'est que c'est lui qui manie le minigun...)

– Qu'est-ce que tu veux que je crame encore ? J'ai pas que ça à foutre. Je suis pas ton dragon, ou ta salamandre portative. Se plaignit Pyro, sur un ton plus proche de la provocation qu'autre chose. Tu veux cramer des choses, tu peux emprunter mon lance-flamme. Mon arme, par mon entrejambe.

– Si tu appelles ton entrejambe « lance-flamme », ça veut dire que tu es sûr de toi. Te connaissant, je trouve ça un peu présomptueux… Lâcha Bob, en lui lançant une énième pique. (Il faut dire qu'on avait l'habitude de les voir se chamailler)

– Vous avez pas fini ? Cette fois-ci, il s'agissait de Ranger, le ranger du groupe, évident, qui avait pour habitude de calmer les choses. (C'était aussi un peu notre stratège, et un grand frère à qui je pouvais me confier. Sauf que pour le coup, il me mit dans la merde.)

Pour faire simple, il me demanda d'obéir à Bob, ce qui me contraint à me rendre au bar en question, pour payer. Avec une semaine de retard environ. Je me souviens, on m'avait expliqué comment ça s'était passé. Bob devait payer, mais il n'avait pas de quoi payer donc il se démerde la pour provoquer une bagarre, et utiliser le bordel déclenché pour s'enfuir en traître. Du Bob tout craché. Je suis donc parti avec pour objectif de quête, ce que j'avais envie d'appeler un bar. Et je ne parle pas d'un poisson…

C'est là-bas, que je suis tombé on ouvre la porte, sur une scène des plus étranges. En effet, un homme était en train d'en engueuler un autre, qui était affalée sur une table. J'ai rapidement pris la décision de ne pas m'en préoccuper, et je suis allé payer. Ne comprenant pas mon geste, le barman cru que je voulais boire, et il me servit une boisson alcoolisée, alors que je n'avais rien dit. Maintenant, j'étais obligé de consommer, alors que je déteste l'alcool. Par principe, je préfère les putes, c'est moins ravageur, et c'est tout aussi plaisant. J'ai dû faire face à la boisson et j'ai dû me résoudre à l'avaler en tirant la pire tête possible.

– Fait chier… j'aime pas l'alcool…




Légende

Vert : les Potos (verts, alliés, toussa toussa)
Noir : Moi (je suis Dark wesh)

Quand je suis arrivé au bar, je m'attendais à tout, sauf à ce qui allait se produire. Il s'avère que parce que je tirais la gueule, un homme étrange est venu me faire la morale, en se comportant comme un gamin. Même mes frères d'armes, ( Pyro et Bob en l'occurrence ) sont moins enfantins. J'ai donc écouté ses paroles, jusqu'au bout, en essayant de ne pas péter un câble. Parce qu'après tout, je n'avais pas demandé ce verre, on me l'avait refourgué sans que je ne le demande.

Vous remarquerez au passage que je n'ai pas réussi à me payer de narrateur. J'ai essayé par tous les moyens. Vraiment tous, je vous le jure. Même en passant sous le bureau, rien n'a réussi. Même en payant. Même en vendant des enfants. Impossible. Même si pour la dernière, je déconne. Je ne vends pas les enfants. Par contre, j'achète les femmes. Oui, c'est une façon plus polie de parler des prostituées. Même si ce n'est pas moi qui les paye directement. Mais ça, ça ne vous concerne pas, et je ne sais même pas pourquoi j'en ai parlé. Cette digression sera la seule de ce texte, du moins je l'espère. Du coup, nous allons revenir à nos moutons, et pourtant je ne suis pas berger.

En même temps, je dois avouer que revenir à mes moutons est un exercice assez compliqué. En effet, lorsque j'étais en train de me faire sermonner par cet homme d'un certain âge à la voix enfantine, pour ne pas dire à la voix gamine, je dus faire face à toutes sortes de grimaces et de gestes qui me firent douter sur son âge mental. Avec une telle façon de s'exprimer, je doutais de ses relations sociales. Et sexuel. Il faut croire que pour le coup mes frères d'armes m'avaient contaminé. Parce que d'habitude je n'étais pas du genre à m'inquiéter de la sexualité d'autres personnes. Et heureusement pour moi, je ne faisais que penser à cela et rien ne pouvait laisser paraître mes pensées sur mon visage. À part peut-être mon air perplexe.

Cependant, cependant ( répétition voulue hein )… je n'ai pas eu le temps de lui expliquer ma situation, puisqu'il repartit immédiatement un verre à la main, pour s'asseoir… et se casser la gueule. Était-il comédien, ou était-ce de la malchance ? Était-ce un sketch ? Une façon d'attirer la pitié ? Une malformation osseuse au niveau des orteils ? Un mauvais karma ? Une caméra cachée ? Siège truqué ? Je n'en savais rien. J'ai toutefois suivi son conseil, et j'ai offert mon verre à quelqu'un, sans oublier de le payer, mais du coup, j'ai dû puiser sur mon argent personnel, ainsi que sur celui que l'on m'avait donné, pour payer le reste des dépenses de Bob. Il allait falloir que je dise à ce pauvre con d'arrêter d'être con. Ce n'était pas gagné…

D'ailleurs, l'autre bougre s'était assis par terre pour boire. Par miracle il n'avait rien renversé. C'était impressionnant. Et moi, par politesse, je suis allé à sa rencontre pour lui tendre la main afin qu'il se redresse. J'en ai par ailleurs profité pour lui adresser la parole. Avec une pointe d'humour sur le bout de la langue, et mon air jovial habituel.

– Dis donc Monsieur… je veux bien admettre que je ne suis pas très ami avec l'alcool, et que donc, c'est peut-être un sacrilège de ne pas le consommer avec le sourire. Mais du coup en ce qui vous concerne, est-ce que vous êtes l'ennemi du mobilier en général ? Si c'est le cas, je veux bien vous offrir mon aide…